Jak můžu dobře vycházet se sourozenci?

NĚKTEŘÍ sourozenci jsou si velmi blízcí. Například devatenáctiletá Felicia říká: „Moje šestnáctiletá sestra Irena patří k mým nejlepším přátelům.“* A Carly, které je sedmnáct, o svém dvacetiletém bratru Erikovi prohlásila: „Vycházíme spolu naprosto perfektně. Nikdy se nehádáme.“

Mnoho sourozenců má ale mezi sebou podobný vztah jako Lauren a Marla. Lauren si postěžovala: „Kvůli všemu si hned vjedeme do vlasů, i když jde třeba o úplnou hloupost.“ Jiní mají obdobné pocity jako dvanáctiletá Alice, která o svém čtrnáctiletém bratru Dennisovi řekla: „Jde mi na nervy. Klidně se mi vkrade do pokoje a bez dovolení si něco vezme. Chová se, jako by mu bylo pět.“

Jde i tobě někdo z tvých sourozenců na nervy? Je pravda, že zodpovědnost za to, aby byl u vás doma klid a pořádek, mají rodiče. To ale neznamená, že se nemusíš učit vycházet s druhými. Dříve nebo později to totiž budeš potřebovat. A naučit se to můžeš už v době, kdy jsi ještě doma.

Zkus se teď trochu zamyslet nad spory, které se svými sourozenci máš. Kvůli čemu se hádáte nejvíc? V následujícím seznamu zaškrtni jednu z uvedených možností nebo popiš nějakou jinou situaci, která tě dokáže vytočit.

 Osobní věci. Můj sourozenec si moje věci bez dovolení „půjčuje“.
 Povahové rysy. Můj sourozenec se chová sobecky a bezohledně nebo se mi snaží organizovat život.
 Soukromí. Můj sourozenec mi chodí do pokoje bez zaklepání nebo si bez dovolení čte moje e-maily a esemesky.
 Něco jiného. 

Pokud ti tvůj sourozenec pořád znepříjemňuje život — každou chvíli tě komanduje nebo nerespektuje tvoje soukromí —, snadno by se v tobě mohl hromadit vztek. Jedno biblické přísloví ale uvádí: „Tlak na nos vyvolává krvácení, a tlak hněvu vyvolává hádku.“ (Přísloví 30:33) Kdyby ti někdo silně tlačil na nos, mohla by se ti z něj spustit krev. Podobně když v sobě necháš narůstat hněv, může se stát, že pak zlostně vybuchneš a problém se tím jenom zhorší. (Přísloví 26:21) Jak můžeš předejít tomu, aby tvé podráždění nepřerostlo v prudkou hádku? Nejprve musíš rozpoznat příčinu problému.

Zaměříš se na konkrétní situaci, nebo na její příčinu?

Problémy mezi sourozenci se dají přirovnat k akné. Navenek se akné projevuje ve formě otravných pupínků, ale jeho skrytou příčinou je zánět. Podobně i nepříjemné hádky mezi sourozenci jsou často jenom vnějším projevem něčeho hlubšího.

Pupínek si samozřejmě můžeš vymáčknout. Tím ovšem neřešíš příčinu, ale jenom vnější příznak. Navíc riskuješ, že ti zůstane jizva nebo že se ti do rány dostane infekce. Lepší je zbavit se zánětu a tak předejít tomu, aby se pupínky znovu neobjevily. Totéž platí i o problémech se sourozenci. Když se naučíš rozpoznat příčinu sporu, pomůže ti to nezaměřovat se na konkrétní situaci, ale spíš na kořen problému. Zároveň pak pro tebe bude snazší uplatnit radu moudrého krále Šalomouna, který napsal: „Pochopení člověka jistě zvolňuje jeho hněv.“ (Přísloví 19:11)

Například Alice, kterou už jsme citovali, si stěžovala, že jí bratr chodí do pokoje a bez dovolení si bere její věci. To je popis konkrétní situace. Co je ale podle tebe její příčinou? Pravděpodobně to bude nějak souviset s nedostatkem úcty.^#

Alice by mohla problém řešit tak, že by Dennisovi řekla, aby už nikdy nechodil do jejího pokoje a nebral si její věci. Tím by se ale zaměřila pouze na vnější projev problému a pravděpodobně by nezabránila dalším sporům. Pokud by však Alice dokázala Dennise přesvědčit, aby respektoval její soukromí a její právo rozhodovat si o svých věcech, jejich vztah by se určitě zlepšil.

Nauč se spory řešit a předcházet jim

Rozpoznat příčiny problémů, které máš se svými sourozenci, samo o sobě pochopitelně nestačí. Jak můžeš vzniklé problémy řešit a vyhnout se pozdějším neshodám? Vyzkoušej následujících šest kroků:

1. Se sourozencem se domluv na určitých pravidlech. Král Šalomoun napsal: „Kde není důvěrný hovor, tam se maří plány.“ (Přísloví 15:22) Vrať se teď zpátky k seznamu možných důvodů, proč se hádáš se svým sourozencem. Který z nich máš zaškrtnutý? Podařilo by se vám společně vymyslet nějaká pravidla, na kterých byste se oba shodli a která by odstranila příčinu vašich hádek? Pokud se například dohadujete kvůli osobním věcem, první pravidlo by mohlo znít: „Než si něco půjčíš, vždycky požádej o dovolení.“ A druhé pravidlo by mohlo být: „Když ti sourozenec nějakou věc půjčit odmítne, respektuj to.“ Až budete tato pravidla vymýšlet, mějte na mysli Ježíšův příkaz: „Všechno tedy, co chcete, aby vám lidé činili, budete také podobně činit jim.“ (Matouš 7:12) Díky tomu se vám podaří vytvořit pravidla, kterými se oba dokážete řídit. O své dohodě potom řekněte rodičům a zeptejte se, jestli s ní souhlasí. (Efezanům 6:1)
2. Pravidla dodržuj i ty. Apoštol Pavel napsal: „Ty však, který vyučuješ jiného, sám sebe nevyučuješ? Ty, který kážeš: ‚Nekraď‘, kradeš?“ (Římanům 2:21) Jak můžeš tuto zásadu uplatnit? Pokud po svém sourozenci například chceš, aby respektoval tvé soukromí, musíš stejně jednat i ty — třeba nevstupovat do jeho pokoje bez zaklepání nebo si bez dovolení nečíst jeho e-maily či esemesky.
3. Neurážej se. Proč je dobré se touto radou řídit? Bible vysvětluje: „Protože urážlivost spočívá v náruči hlupáků.“ (Kazatel 7:9) Pokud se člověk snadno uráží, nebude v životě šťastný. Jasně, tvůj sourozenec určitě občas udělá nebo řekne něco, co tě rozčílí, ale zamysli se — nemohl by on o tobě říct to samé? (Matouš 7:1–5) „Když mi bylo třináct,“ vypráví Jenny, „myslela jsem si, že můj názor je ten nejdůležitější a že si ho druzí musí vyslechnout. Moje sestřička teď prochází stejným obdobím. A tak se snažím, aby mě to, co říká, nerozčilovalo.“
4. Odpusť a zapomeň. O vážných problémech je určitě zapotřebí si popovídat a vyřešit je. Musíš ale svého sourozence upozorňovat na každou chybu, kterou udělá? Jehova Bůh si váží toho, když dokážeš ‚přejít přestupek‘. (Přísloví 19:11) Devatenáctiletá Alison o sobě a své sestře Rachel vypráví: „Většinou se nám podaří naše spory vyřešit. Ani jedna z nás nemá problém se rychle omluvit a pak vysvětlit, proč si myslí, že k neshodě došlo. Někdy si ale řeknu, že budu naše nedorozumění řešit až další den. A často se pak ráno probudím a mám pocit, že se vlastně vůbec nic nestalo, takže ani nemám potřebu se k čemukoli vracet.“
5. Požádej o pomoc rodiče. Pokud se sourozencem nedokážete nějaký závažný spor v klidu urovnat, mohou vám pomoci rodiče. (Římanům 14:19) Když se ti ale daří problémy řešit, aniž by se do toho museli rodiče zapojovat, je to známkou tvé zralosti.
6. Na svých sourozencích si všímej dobrých vlastností. Tvoji sourozenci pravděpodobně mají vlastnosti, které se ti líbí. Vedle jména každého z nich napiš, čeho si na něm vážíš.

   Jméno	Čeho si vážím

Nezaměřuj se na chyby svých sourozenců, spíš jim říkej, co se ti na nich líbí. (Žalm 130:3; Přísloví 15:23)

Životní realita: Až se odstěhuješ z domova, budeš mít občas kolem sebe lidi, kteří tě budou rozčilovat — například to mohou být hrubí, necitliví a sobečtí spolupracovníci. Domov je místem, kde se můžeš naučit, jak i v takových situacích jednat pokojně. Pokud máš sourozence, se kterým je náročné vycházet, dívej se na to pozitivně. Tvůj sourozenec ti vlastně pomáhá, abys získal schopnosti, které se ti budou v životě hodit.

Bible připouští, že tvoji sourozenci nemusí být zároveň tvými nejbližšími přáteli. (Přísloví 18:24) Váš vzájemný vztah ale můžeš posílit, když je budeš ‚dále snášet‘, a to i v případě, že ti dávají „příčinu ke stížnosti“. (Kolosanům 3:13) Pokud to budeš dělat, sourozenci ti pravděpodobně nepůjdou tolik na nervy. A možná i ty budeš míň rozčilovat je.

Další články z rubriky „Mladí lidé se ptají“ jsou k dispozici na internetové adrese www.watchtower.org/ypb

---

*  Některá jména byla změněna.

^#  Další užitečné informace najdeš v rámečku [„Rozpoznej příčinu problému“].